mardi 30 novembre 2010
Statistiques de la sécurité routière
Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d'ébriété. Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres. Conclusion : Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident !
Le mal de tête
Un homme sort nu de la salle de bain, et il est très en forme...
Sa femme lui dit :
- Ha !... Pas ce soir mon chéri, j'ai très mal a la tête!
Le mari répond:
- Ca tombe bien, j'ai tout prévu : j'ai soupoudré ma bite d'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppo ?
Sa femme lui dit :
- Ha !... Pas ce soir mon chéri, j'ai très mal a la tête!
Le mari répond:
- Ca tombe bien, j'ai tout prévu : j'ai soupoudré ma bite d'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppo ?
Quelques définitions
- Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
- Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
- Egalité des sexes : Nouveau concept crée par les hommes pour ne plus payer le restaurant
- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
- Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
- Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
- Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
- Egalité des sexes : Nouveau concept crée par les hommes pour ne plus payer le restaurant
- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
- Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
- Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Le couple dans le noir
Un homme et une femme viennent de se marier. Le soir, ils se retrouvent dans leur lit.
- Chéri, j'ai envie de toi, prends-moi je t'en prie.
- D'accord, répond le mari, mais à une condition : je vais te faire l'amour dans le noir, et il en sera toujours ainsi. N'allume pas la lumière.
- Si tu veux, répond la femme, étonnée mais aussi frustrée.
Pendant des années, le mari fait l'amour à sa femme dans le noir. Mais la frustration de la mariée est grandissante. Un soir, en pleine action, elle allume la lampe de chevet. Elle est stupéfiée.
- Mais...Mais...C'est quoi ce god ? demande elle, indignée, à son conjoint.
Celui ci prend un air d'abord embarrassé puis excédé :
- OK, OK, d'accord, pas de problème, je t'explique pour le god et tu m'expliques pour les gosses !
- Chéri, j'ai envie de toi, prends-moi je t'en prie.
- D'accord, répond le mari, mais à une condition : je vais te faire l'amour dans le noir, et il en sera toujours ainsi. N'allume pas la lumière.
- Si tu veux, répond la femme, étonnée mais aussi frustrée.
Pendant des années, le mari fait l'amour à sa femme dans le noir. Mais la frustration de la mariée est grandissante. Un soir, en pleine action, elle allume la lampe de chevet. Elle est stupéfiée.
- Mais...Mais...C'est quoi ce god ? demande elle, indignée, à son conjoint.
Celui ci prend un air d'abord embarrassé puis excédé :
- OK, OK, d'accord, pas de problème, je t'explique pour le god et tu m'expliques pour les gosses !
L'employé au téléphone
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allo ma poule ! Lève ton joli petit cul et monte moi un café et un croissant, et plus vite que ca ma belle !
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
- Abruti, tu t'es trompe de numéro! Sais-tu a qui tu parles? au directeur général !
Et l'employé lui dit :
- et toi, enfoiré, tu sais a qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non !
Et l'employé répond :
- Ouf ! et il raccroche ...
- Allo ma poule ! Lève ton joli petit cul et monte moi un café et un croissant, et plus vite que ca ma belle !
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
- Abruti, tu t'es trompe de numéro! Sais-tu a qui tu parles? au directeur général !
Et l'employé lui dit :
- et toi, enfoiré, tu sais a qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non !
Et l'employé répond :
- Ouf ! et il raccroche ...
lundi 29 novembre 2010
Bar à branlette
C'est l'histoire d'un gars un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il entre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 5 euros, Sandwich au poulet 8 euros, Branlette 15 euros".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu.. la branlette là... c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui ! C'est moi, beau gosse...
Le gars s'empresse de répondre :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !
"Bière 5 euros, Sandwich au poulet 8 euros, Branlette 15 euros".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu.. la branlette là... c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui ! C'est moi, beau gosse...
Le gars s'empresse de répondre :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !
Le jeune et les préservatifs
Un jeune homme se rend dans une pharmacie et demande :
- Bonjour je voudrai des préservatifs, s'il vous plait.
- Ah c'est la grande chance pour monsieur, répond le pharmacien.
- Ca oui, je vais d'abord rencontrer ses parents, et ensuite ca va être l'éclate totale, toutes les positions pendant toute la nuit.
- Très bien monsieur, je vais vous donner le meilleur.
Le soir, à la maison des parents de la fille, le type ne dit pas un mot. Sa copine lui chuchote à l'oreille :
- Je ne te savais pas si timide...
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien...
- Bonjour je voudrai des préservatifs, s'il vous plait.
- Ah c'est la grande chance pour monsieur, répond le pharmacien.
- Ca oui, je vais d'abord rencontrer ses parents, et ensuite ca va être l'éclate totale, toutes les positions pendant toute la nuit.
- Très bien monsieur, je vais vous donner le meilleur.
Le soir, à la maison des parents de la fille, le type ne dit pas un mot. Sa copine lui chuchote à l'oreille :
- Je ne te savais pas si timide...
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien...
Les voeux du génie
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
Dieu, Jesus et le cambrioleur
Un cambrioleur s'introduit dans une maison isolée et qui semble inhabitée. Il trouve le coffre fort et au moment de s'y attaquer, il entend une voix :
- Dieu et Jésus te regardent !!!
Il sursaute et regarde autour de lui et voit un perroquet.
Rassuré, il l'apostrophe :
- T'es qui toi !!
Le perroquet répond :
- Nazareth.
- Quel est l'idiot qui t'a donné ce nom à la con ?
- Le même idiot qui a appellé Dieu le rothweiler et Jésus le pitbull !
- Dieu et Jésus te regardent !!!
Il sursaute et regarde autour de lui et voit un perroquet.
Rassuré, il l'apostrophe :
- T'es qui toi !!
Le perroquet répond :
- Nazareth.
- Quel est l'idiot qui t'a donné ce nom à la con ?
- Le même idiot qui a appellé Dieu le rothweiler et Jésus le pitbull !
Maîtresse et amant
La différence entre une épouse et une maîtresse ?
30 kilos
La différence entre un mari et un amant ?
30 minutes
30 kilos
La différence entre un mari et un amant ?
30 minutes
Les Saints Bernard
Un gamin semble fasciné par les deux chiens qu'une dame promène.
Veux-tu caresser mes Saint Bernard ? dit-elle.
Oui madame !... mais je m'appelle Gérard !
Veux-tu caresser mes Saint Bernard ? dit-elle.
Oui madame !... mais je m'appelle Gérard !
Les horloges du ciel
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t'il tant d'horloges sur le mur?
St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
- Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?
- C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
- Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?
St-Pierre répondit :
- Celle-ci appartient a david douillet L'aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'il a menti deux fois durant sa vie.
- Où se trouve l'horloge de Nicolas Sarkozy alors?
St-Pierre lui répond: L'horloge de Nicolas Sarkozy est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !
Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t'il tant d'horloges sur le mur?
St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
- Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?
- C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
- Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?
St-Pierre répondit :
- Celle-ci appartient a david douillet L'aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'il a menti deux fois durant sa vie.
- Où se trouve l'horloge de Nicolas Sarkozy alors?
St-Pierre lui répond: L'horloge de Nicolas Sarkozy est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !
Le vieil homme chez le docteur
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir...
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir...
vendredi 26 novembre 2010
Hommes, femmes et statistiques
- 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre
- 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
- 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
- 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
- 46 % des femmes pratiquent la sodomie
- 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
- 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
- 90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
- 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau
Conclusion :
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon
matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
Moralité :
Ne restez pas si tard au bureau : ça ne sert à rien !
- 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
- 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
- 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
- 46 % des femmes pratiquent la sodomie
- 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
- 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
- 90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
- 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau
Conclusion :
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon
matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
Moralité :
Ne restez pas si tard au bureau : ça ne sert à rien !
La femme du bureaucrate
Une femme demande à son mari bureaucrate :
- Dis chérie, y'a un carreau de cassé, tu veux bien réparer, svp?
Le mari :
- Je ne suis pas vitrier !
Quelques jours plus tard...
- Dis chérie, y'a une fuite sous l'évier, tu veux bien réparer, svp?
- Et alors, je ne suis pas plombier !
Plus tard...
- Dis chérie, la porte d'entrée grince, tu veux bien réparer, svp?
- Et alors, je ne suis pas menuisier !
Et encore un peu plus tard, le mari rentre du travail, et la porte ne grince plus !
Il constate que l'évier ne fuit plus et que la vitre a été remplacée.
Il va voir sa femme encore allongée sur le lit et lui demande:
- Ah, chérie, c'est bien d'avoir fait venir les ouvriers !
La femme :
- Non, c'est le voisin; il m'a dit qu'il était trés bricoleur
Le mari :
- Ah bien, et tu lui a donné de l'argent pour le remercier?
La femme :
- Je ne suis pas banquière !
- Dis chérie, y'a un carreau de cassé, tu veux bien réparer, svp?
Le mari :
- Je ne suis pas vitrier !
Quelques jours plus tard...
- Dis chérie, y'a une fuite sous l'évier, tu veux bien réparer, svp?
- Et alors, je ne suis pas plombier !
Plus tard...
- Dis chérie, la porte d'entrée grince, tu veux bien réparer, svp?
- Et alors, je ne suis pas menuisier !
Et encore un peu plus tard, le mari rentre du travail, et la porte ne grince plus !
Il constate que l'évier ne fuit plus et que la vitre a été remplacée.
Il va voir sa femme encore allongée sur le lit et lui demande:
- Ah, chérie, c'est bien d'avoir fait venir les ouvriers !
La femme :
- Non, c'est le voisin; il m'a dit qu'il était trés bricoleur
Le mari :
- Ah bien, et tu lui a donné de l'argent pour le remercier?
La femme :
- Je ne suis pas banquière !
Une petite poitrine.
Madame est dans sa salle de bains et se désole d'avoir une petite poitrine.
Son mari lui dit :
- Tu n'as qu'a te frotter entre les seins avec du papier toilettes.
Au bout d'un mois de traitement Madame ne constate aucun effet.
- Tu est sur de ton truc ? dit-elle à son mari.
- Sur, répond le mari, tu n'as qu'a regarder tes fesses !
Son mari lui dit :
- Tu n'as qu'a te frotter entre les seins avec du papier toilettes.
Au bout d'un mois de traitement Madame ne constate aucun effet.
- Tu est sur de ton truc ? dit-elle à son mari.
- Sur, répond le mari, tu n'as qu'a regarder tes fesses !
La première fois
C'est un petit garçon qui va voir son père, et lui dit :
- Papa !! J'ai fait l'amour !!!
Le père :
- C'est bien mon fils !! Tu recommences quand ?
Le gamin :
- Oh ! J'sais pas trop, ça fait mal au cul quand même !!
- Papa !! J'ai fait l'amour !!!
Le père :
- C'est bien mon fils !! Tu recommences quand ?
Le gamin :
- Oh ! J'sais pas trop, ça fait mal au cul quand même !!
La première pipe
Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le goût, rien n'y arrivera.
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le goût, rien n'y arrivera.
Le petit Paul et sa maitresse
La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !
La morale du petit oiseau
Un petit oiseau tombé du nid se retrouve au milieu d'un chemin de campagne, il pleut, il a froid et il a faim.
Heureusement une vache qui passait par là lâche une grosse bouse sur le petit oiseau. Il se retrouve au chaud dans la bouse, et en plus il y trouve des petites graines à manger ; il est heureux et chante des cui-cui.
Un renard qui passait par là entend les cui-cui, sort le petit oiseau de la bouse et le croque.
Moralité 1 : Si quelqu'un vous met dans la merde, c'est pas forcèment qu'il vous veut du mal.
Moralité 2 : Si quelqu'un vous sort de la merde, c'est pas forcèment parce qu'il vous veut du bien.
Heureusement une vache qui passait par là lâche une grosse bouse sur le petit oiseau. Il se retrouve au chaud dans la bouse, et en plus il y trouve des petites graines à manger ; il est heureux et chante des cui-cui.
Un renard qui passait par là entend les cui-cui, sort le petit oiseau de la bouse et le croque.
Moralité 1 : Si quelqu'un vous met dans la merde, c'est pas forcèment qu'il vous veut du mal.
Moralité 2 : Si quelqu'un vous sort de la merde, c'est pas forcèment parce qu'il vous veut du bien.
Les bègues et le paquet de gitanes
C'est trois bègues qui se retrouvent dans un café-tabac et qui font un pari entre eux :
- le premier qui achètera un paquet de gitanes sans bégayer aura gagné...
Le premier se présente donc devant la tenancière et se lance :
- je voudrais un paquet de ... gigitane
Bref, même s'il a son paquet de cigarettes, pas de chance pour lui : pari perdu
le second :
- bonjour Madame, je voudrais un paquet de gigitanes
et il repart avec son paquet de cigarette mais, idem : pari perdu
Arrive le tour du troisième, qui, prenant son élan :
- bonjour, Madame, je voudrais un paquet de gitanes
et la, la tenancière :
- avec, ou sans filtres ?
et le bègue :
- S.. S..Sa..salope !
- le premier qui achètera un paquet de gitanes sans bégayer aura gagné...
Le premier se présente donc devant la tenancière et se lance :
- je voudrais un paquet de ... gigitane
Bref, même s'il a son paquet de cigarettes, pas de chance pour lui : pari perdu
le second :
- bonjour Madame, je voudrais un paquet de gigitanes
et il repart avec son paquet de cigarette mais, idem : pari perdu
Arrive le tour du troisième, qui, prenant son élan :
- bonjour, Madame, je voudrais un paquet de gitanes
et la, la tenancière :
- avec, ou sans filtres ?
et le bègue :
- S.. S..Sa..salope !
Le corbeau et le lapin
Maître corbeau sur un arbre perché restait à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande, étonné :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr mon ami à la queue blanche, tu peux, sous l'arbre, t'asseoir.
Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, en fait sa pitance d'une bouchée.
Moralité : Pour rester assis à ne rien faire, il vaut mieux être haut placé.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande, étonné :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr mon ami à la queue blanche, tu peux, sous l'arbre, t'asseoir.
Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, en fait sa pitance d'une bouchée.
Moralité : Pour rester assis à ne rien faire, il vaut mieux être haut placé.
La femme nue dans un bar
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
- Oh si, souvent !
- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
Payer !!
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
- Oh si, souvent !
- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
Payer !!
Sacs de sable à la douane
Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules Le douanier l'arrête et lui demande:
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac?
Juan répond:
- Du sable.
Le douanier incrédule lui dit:
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
"C'est bon." lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan:
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?
Juan répond:
- Du sable.
Le douanier qui n'est toujours pas convaincu décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain,les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit chaque deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
Chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est
en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé, je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable?
Juan reconnaît le douanier et lui répond:
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens? lui demande le douanier
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement,
répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander:
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande...
Juan esquisse un petit sourire et répond:
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse:
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes?
Juan répond:
- Des bicyclettes!
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac?
Juan répond:
- Du sable.
Le douanier incrédule lui dit:
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
"C'est bon." lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan:
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?
Juan répond:
- Du sable.
Le douanier qui n'est toujours pas convaincu décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain,les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit chaque deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
Chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est
en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé, je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable?
Juan reconnaît le douanier et lui répond:
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens? lui demande le douanier
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement,
répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander:
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande...
Juan esquisse un petit sourire et répond:
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse:
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes?
Juan répond:
- Des bicyclettes!
jeudi 25 novembre 2010
Ouverture de compte
C'est un gars qui rentre dans une banque, se dirige vers le guichet et interpelle la caissière :
- Salut grosse truie, je veux ouvrir un compte dans ta banque de merde !
- Mais enfin monsieur, je ne vous permets pas...
- Et moi je te permets de fermer ta gueule et de m'ouvrir un compte tout de suite. T'es conne ou tu le fais exprès ?
-C'est intolérable ! Je vais appeler mon directeur ! Je vais porter plainte !
- Eh ben c'est ça... T'as qu'à l'appeler ton connard de directeur...
Une minute après, le directeur arrive et commence à déclarer :
- Qu'est ce que c'est que ce scandale, monsieur, je ne vous permets pas d'insulter mes collaborateurs, pour qui vous prenez vous ?
- Pour un gars qui vient de gagner 3 millions d'euros au loto et qui veut ouvrir un compte dans votre banque pourrie.
- Ah je vois... Et c'est cette connasse qui vous fait chier ?
- Salut grosse truie, je veux ouvrir un compte dans ta banque de merde !
- Mais enfin monsieur, je ne vous permets pas...
- Et moi je te permets de fermer ta gueule et de m'ouvrir un compte tout de suite. T'es conne ou tu le fais exprès ?
-C'est intolérable ! Je vais appeler mon directeur ! Je vais porter plainte !
- Eh ben c'est ça... T'as qu'à l'appeler ton connard de directeur...
Une minute après, le directeur arrive et commence à déclarer :
- Qu'est ce que c'est que ce scandale, monsieur, je ne vous permets pas d'insulter mes collaborateurs, pour qui vous prenez vous ?
- Pour un gars qui vient de gagner 3 millions d'euros au loto et qui veut ouvrir un compte dans votre banque pourrie.
- Ah je vois... Et c'est cette connasse qui vous fait chier ?
La pièce de 20 centimes
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 100 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 100 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond :
- Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe !
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 100 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 100 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond :
- Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe !
La théorie du troupeau
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après une soirée très arrosée.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après une soirée très arrosée.
Le couple et le barbecue
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- Eeeh !... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
Le mari dit à sa femme :
- Eeeh !... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
Sarko et Fillon dans un avion
Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit :
- Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse.
Sarko lui réplique :
- Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
- T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses.
- Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse.
Sarko lui réplique :
- Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
- T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses.
Le garçon et le coq
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .
Le dépanneur et le perroquet
Le lave-vaisselle de Naomi est en panne ; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise :
- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet !... J'INSISTE BIEN , NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien : est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
- Ta gueule, connard de volaille !
Et le perroquet de répondre :
- Vas y Fido, attaque !!
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise :
- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet !... J'INSISTE BIEN , NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien : est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
- Ta gueule, connard de volaille !
Et le perroquet de répondre :
- Vas y Fido, attaque !!
Les petits hommes
Un gars roule tranquillement en voiture quand il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
Le mec ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Police nationale,vos papiers Monsieur SVP!
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
Le mec ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Police nationale,vos papiers Monsieur SVP!
L'analyse de sperme
A 75 ans Marcel va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Le médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse .
Le lendemain Marcel arrive avec son flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi ?
Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche rien non plus.
Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider.
Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire !
Puis nous avons demandé à notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.
Le médecin choqué l’interrompt :
- Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ?
- Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.
Le médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse .
Le lendemain Marcel arrive avec son flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi ?
Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche rien non plus.
Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider.
Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire !
Puis nous avons demandé à notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.
Le médecin choqué l’interrompt :
- Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ?
- Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.
mercredi 24 novembre 2010
Sous la douche
Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
- Me fais pas chier, OK ?
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
- Me fais pas chier, OK ?
Le couple et la fée
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !
La femme de Paul
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
La japonais à l'hôpital
A l'hôpital Georges est hospitalisé. Son voisin, un Japonais semble mal en point. Georges se lève et s'approche de son lit.
Le japonais ne pouvait pas bouger. Seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin... D'un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges. Le jour de l'enterrement, Georges qui avait tenu à être présent, s'approche de la veuve et de la mère du Japonais :
- Toutes mes condoléances !
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA ! Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve, très surprise, le regarda fixement. Georges insista :
- Mais... que veulent-elles, dire ?
Et la veuve:
- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !
Le japonais ne pouvait pas bouger. Seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin... D'un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges. Le jour de l'enterrement, Georges qui avait tenu à être présent, s'approche de la veuve et de la mère du Japonais :
- Toutes mes condoléances !
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA ! Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve, très surprise, le regarda fixement. Georges insista :
- Mais... que veulent-elles, dire ?
Et la veuve:
- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !
Le punk et la religieuse
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible :
rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion , la sœur répond:
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
- Ah ah ah ! Coucou ! je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !
Alors la sœur enlève son voile et lui dit:
- Ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible :
rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion , la sœur répond:
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
- Ah ah ah ! Coucou ! je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !
Alors la sœur enlève son voile et lui dit:
- Ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !
Divorce en vue
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...
Le garçon et l'amant
C’est un homme qui rentre plus tôt chez lui.
L’amant se cache dans la garde robe.
Le fils de l’homme est aussi dans la garde robe et dit :
- Fait noir ici...
L’amant :
- Oui
Le garçon :
- Je vends mon ballon 200 euros sinon je dis tout
L’amant paie…..
3 jours plus tard, idem :
Le gosse :
- Fait noir ici...
L’amant :
- Oui
Le gosse :
- Je vends mes chaussures de foot pour 300 euros sinon je dis tout
L’amant paie.
3 jours plus tard le père dit au gosse :
- Prends tes chaussures de foot et ton ballon, on va jouer
Le gosse :
- Impossible ! j’ai tout vendu pour 500 euros
Le père choqué prends le gosse par l’oreille et lui dit :
- Tu n’as pas honte, 500 euros !
Il emmène son fils dans une église et le mets dans le confessionnal.
Le gosse étant dedans dit :
- Fait noir ici...
Le curé :
- Ah non ! Tu ne vas pas recommencer !
L’amant se cache dans la garde robe.
Le fils de l’homme est aussi dans la garde robe et dit :
- Fait noir ici...
L’amant :
- Oui
Le garçon :
- Je vends mon ballon 200 euros sinon je dis tout
L’amant paie…..
3 jours plus tard, idem :
Le gosse :
- Fait noir ici...
L’amant :
- Oui
Le gosse :
- Je vends mes chaussures de foot pour 300 euros sinon je dis tout
L’amant paie.
3 jours plus tard le père dit au gosse :
- Prends tes chaussures de foot et ton ballon, on va jouer
Le gosse :
- Impossible ! j’ai tout vendu pour 500 euros
Le père choqué prends le gosse par l’oreille et lui dit :
- Tu n’as pas honte, 500 euros !
Il emmène son fils dans une église et le mets dans le confessionnal.
Le gosse étant dedans dit :
- Fait noir ici...
Le curé :
- Ah non ! Tu ne vas pas recommencer !
La grenouille Ranucula Phallus
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???
Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???
Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!
Modèles de Barbie
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken
- La maison de Ken
- Le bateau de Ken
- Les meubles de Ken
- L'ordinateur de Ken
- Un ami de Ken
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken
- La maison de Ken
- Le bateau de Ken
- Les meubles de Ken
- L'ordinateur de Ken
- Un ami de Ken
mardi 23 novembre 2010
Ma poule
Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme ma poule ?
Parce qu'elles ont un gros cul et qu'elle bouffe leur blé
Parce qu'elles ont un gros cul et qu'elle bouffe leur blé
Voyage en Thaïlande
Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied...
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied...
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !
La carte de crédit
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
le voleur dépense moins que ma femme.
L'inspecteur des impôts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur.
En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur.
En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.
Le patient
Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...
Le diagnostic
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
Le feu rouge
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
La surprise
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
Un couple à l'église
Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...
Jesus au restaurant
Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!
L'homme accablé
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."
lundi 22 novembre 2010
Les quatre perroquets
Une religieuse rend visite à un curé :
- Mon père, nous avons un problème avec nos deux perroquets, femelles , elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec mes deux perroquets mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
- Mon père, nous avons un problème avec nos deux perroquets, femelles , elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec mes deux perroquets mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...
Inutile et déprimé ?
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi :
Un jour tu a été le spermatozoïde le plus rapide de tous.
Un jour tu a été le spermatozoïde le plus rapide de tous.
Trompé par son ami
Un homme rentre chez lui un peu plus tôt que prévu et trouve son ami robert au lit avec sa femme.
- Robert... ça alors! moi j'y suis obligé, mais toi?
- Robert... ça alors! moi j'y suis obligé, mais toi?
Le saussisson Corse
Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc....
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc....
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
La question au médecin
Le patient:
- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes et la cigarette, est-ce que je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes et la cigarette, est-ce que je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
Un voeu embarrassant
Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu.
L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !
Le génie lui répond :
- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible !
Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?
L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !
Le génie lui répond :
- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible !
Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?
Pensées d'alcooliques
1 - Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gène dans le travail, arrêtez le travail.
5 - Il ne faut pas boire au volant ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le bon vin.
11 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gène dans le travail, arrêtez le travail.
5 - Il ne faut pas boire au volant ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le bon vin.
11 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
Les gendarmettes
la gendarmerie recrute....
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
-Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes,tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
"C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
-Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes,tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
"C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"
La femme de Jean Pierre
La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez , s'il te plait...
- Non non et non !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez , s'il te plait...
- Non non et non !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...
Question de femme
Une femme demande à son mari:
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Ton sens de l'humour !
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Ton sens de l'humour !
vendredi 19 novembre 2010
Windows 98 et XP
Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant.
Le compliment
Une femme rentre chez elle et dit a son mari :
- Je me trouve moche laide et ridé !
Dis moi un compliment mon chéri !
- Tu as une bonne vue !
- Je me trouve moche laide et ridé !
Dis moi un compliment mon chéri !
- Tu as une bonne vue !
Le ventriloque et le paysan
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L’écoutez pas ! C’est une menteuse !
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L’écoutez pas ! C’est une menteuse !
Le nouveau tailleur
Un tailleur vient d’acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu’il voit il y a écrit : « Le meilleur tailleur de la ville » il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : « Le meilleur tailleur de la région », sur la troisième : « Le meilleur tailleur du pays », sur la quatrième : « Le meilleur tailleur du monde ». Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : « le meilleur tailleur de la rue ».
jeudi 18 novembre 2010
Le policier et l'enfant
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
Le Micro ordinateur
Le micro ordinateur
est-il masculin ou féminin ?
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique
interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options
sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au
moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires
et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin
pour les 5 raisons suivantes:
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre
part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui
qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant
de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
est-il masculin ou féminin ?
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique
interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options
sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au
moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires
et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin
pour les 5 raisons suivantes:
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre
part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui
qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant
de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Femme seule à la caisse
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"Oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond:
"Parce que vous êtes moche!"
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"Oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond:
"Parce que vous êtes moche!"
Les roubignoles du chien
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...
Sortie de coma
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
Les trois petits vieux
C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit :
- Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.
Le troisième répond alors:
- Moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
Le premier dit :
- Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.
Le troisième répond alors:
- Moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
Les ours et le chasseur
Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Le pêcheur et l'homme d'affaire
C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais... c'est ce que je vais faire tout de suite...
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais... c'est ce que je vais faire tout de suite...
mercredi 17 novembre 2010
Bouchon sur l'autoroute
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
La pièce et les toilettes
Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
Les programmeurs aux toilettes
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
Véhicules au paradis
A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.
La grenade
Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !
- La dégoupiller et la renvoyer !
Engagement militaire
Deux militaires à l'entraînement:
- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !
- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !
mardi 16 novembre 2010
Secrétaire enceinte
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
La voix des toilettes
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Femme en voiture
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Moralité : Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes!
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Moralité : Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes!
Caresse magique
Le soir, un petit garçon sort de sa chambre, pour un p'tit pipi du soir.
Il passe devant la chambre de sa grande soeur et entend de drôles de
bruits.. Il ouvre un rien la porte, et voit sa soeur toute nue, en train
de se caresser en disant :
"J'veux un homme, j'veux un homme !"
Le p'tit frère ferme doucement la porte et va faire pipi. Le lendemain,
il se relève pour un autre pipi du soir. Il passe devant la chambre de sa
soeur, et entend a nouveau des bruits vraiment bizarres. Il ouvre très
doucement la porte, et voit sa soeur avec un homme...
Il ferme doucement la porte, va faire pipi, retourne dans sa chambre, se
met tout nu, et se caresse en disant :
"J'veux un vélo, j'veux un vélo !!"
Il passe devant la chambre de sa grande soeur et entend de drôles de
bruits.. Il ouvre un rien la porte, et voit sa soeur toute nue, en train
de se caresser en disant :
"J'veux un homme, j'veux un homme !"
Le p'tit frère ferme doucement la porte et va faire pipi. Le lendemain,
il se relève pour un autre pipi du soir. Il passe devant la chambre de sa
soeur, et entend a nouveau des bruits vraiment bizarres. Il ouvre très
doucement la porte, et voit sa soeur avec un homme...
Il ferme doucement la porte, va faire pipi, retourne dans sa chambre, se
met tout nu, et se caresse en disant :
"J'veux un vélo, j'veux un vélo !!"
Le chèque de pension alimentaire
Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
Savoir faire crier une femme
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
Le condamné
Un type comparait pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?
Deux femmes bien arrosées
Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetière, elles décident d'y entrer pour se soulager. La première décide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appelle le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "De la part de tous les gars de la caserne, on ne t'oubliera jamais"
Le lendemain, le mari de la première appelle le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "De la part de tous les gars de la caserne, on ne t'oubliera jamais"
Le génie et la tribu
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeu à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Et ainsi de suite jusqu'au 99ème
Quand arrive le tour du dernier il lui demande son voeu et dans un accès de fou rire il celui-ci répond : je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Et ainsi de suite jusqu'au 99ème
Quand arrive le tour du dernier il lui demande son voeu et dans un accès de fou rire il celui-ci répond : je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
Un whisky
Un homme entre dans un bar:
" Patron ! un whisky avant que ça commence !"
Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence:
" Patron ! un whisky avant que ça commence !"
Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande:
"Patron ! un whisky avant que ça commence !"
Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme:
"Ca y est, ça commence."
" Patron ! un whisky avant que ça commence !"
Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence:
" Patron ! un whisky avant que ça commence !"
Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande:
"Patron ! un whisky avant que ça commence !"
Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme:
"Ca y est, ça commence."
Un belge sur l'autoroute
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Comprendre les ingénieurs
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Le détecteur de mensonge
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :
- Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ...
Le père explique :
- mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok, j'étais chez un pote et nous avons regardé un film : les 10 commandements.
Et paf! Une autre claque :
- Aïe! En fait c'était un film érotique...
- J'ai honte de toi! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!
Et paf! Le robot assène une baffe au père ...
La mère se marre et dit :
- Décidément c'est bien ton fils!
Et paf! Une baffe à la mère...
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :
- Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ...
Le père explique :
- mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok, j'étais chez un pote et nous avons regardé un film : les 10 commandements.
Et paf! Une autre claque :
- Aïe! En fait c'était un film érotique...
- J'ai honte de toi! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!
Et paf! Le robot assène une baffe au père ...
La mère se marre et dit :
- Décidément c'est bien ton fils!
Et paf! Une baffe à la mère...
Le braqueur de banque
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Oui, vous avez...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Moi, non. Mais ma femme a tout vu !
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Oui, vous avez...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Moi, non. Mais ma femme a tout vu !
lundi 15 novembre 2010
Séjour sur Mars
La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."
Le milliardaire et sa Rolls
Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?
Les cannibales et la marmite
Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
Piste cyclable
Ce qui les a le plus surpris est le coût de cette bande cyclable de 2,5 mètres, d'un montant de 2000 livres sterling (soit 2.270 euros).
La piste devait initialement inciter la population à utiliser des transports verts.
Kevin Hughes, 47 ans, membre du club cycliste Ajax de Cardiff, a posté des photos de lui à côté et sur cette bande cyclable sur le forum du groupe, ce qui déclenché beaucoup de rires, malgré un vrai manque dans cette ville dangereuse pour les cyclistes.
Une blonde à la maternelle
Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.
Le perroquet et le bordel
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Le nouveau coq
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
Entretien d'embauche
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour J, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !
Le jour J, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !
Bébé éprouvette
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Le douanier néerlandais
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
Le couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
La place de parking
C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Twingo qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.
dimanche 14 novembre 2010
L'ours et le lapin
C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."
Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."
Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"
Le lapin réponds : "Non, pourquoi ?"
L'ours prends alors le lapin et essuies ses fesses avec.
Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."
Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"
Le lapin réponds : "Non, pourquoi ?"
L'ours prends alors le lapin et essuies ses fesses avec.
Meurtre à l'arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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