lundi 15 novembre 2010

Problème d'imprimante

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Séjour sur Mars

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

La dépanneuse

Le milliardaire et sa Rolls

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

DRH France Telecom

Les cannibales et la marmite

 Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

Piste cyclable

Les cyclistes ont ri au nez du conseil de la ville de Cardiff lorsqu'ils ont vu la bande cyclable promise, censée apporter plus de sécurité aux cyclistes. 
Ce qui les a le plus surpris est le coût de cette bande cyclable de 2,5 mètres, d'un montant de 2000 livres sterling (soit 2.270 euros). 
La piste devait initialement inciter la population à utiliser des transports verts. 

Kevin Hughes, 47 ans, membre du club cycliste Ajax de Cardiff, a posté des photos de lui à côté et sur cette bande cyclable sur le forum du groupe, ce qui déclenché beaucoup de rires, malgré un vrai manque dans cette ville dangereuse pour les cyclistes.

Une blonde à la maternelle

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Le perroquet et le bordel

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Le nouveau coq

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

Entretien d'embauche

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour J, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

Bébé éprouvette

 Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Le douanier néerlandais

 À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

Le couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

La place de parking

C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Twingo qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.