jeudi 18 novembre 2010

Le policier et l'enfant

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Directive France Telecom


Le Micro ordinateur

Le micro ordinateur
est-il masculin ou féminin ?

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique
interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options
sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au
moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires
et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est de sexe masculin
pour les 5 raisons suivantes:

- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre
part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui
qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant
de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Femme seule à la caisse

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"Oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond:
"Parce que vous êtes moche!"

Les roubignoles du chien

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

Sortie de coma

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Les trois petits vieux

C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit :
- Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.
Le troisième répond alors:
- Moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...

Les ours et le chasseur

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Le pêcheur et l'homme d'affaire

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais... c'est ce que je vais faire tout de suite...