Le contrôle de police

- Je ne vous ai pas vu vous arrêter au stop, ça doit être l'effet de l'alcool, non ?
- Probablement monsieur l'agent, vous devriez éviter de boire avant de prendre votre service...

Voiture pas cher

 Un couple se trouve chez le concessionnaire pour acquérir une automobile :

Le vendeur :
- Et pour l'achat de cette voiture, nous vous offrons les trois premières mensualités...

Le couple :
- C'est d'accord, nous allons la prendre.

Le vendeur :
- Bien ! Alors, votre crédit, vous le désirez en combien de mensualités ?

Le couple :
- En trois !

La jolie voisine

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Sois poli, dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- Non !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.

La disparition

Un homme téléphone au commissariat :
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvée ?
- Non, j'ai réfléchi !

Un clochard à l'Élysée

Un clochard arrive devant le palais de l'Élysée et y gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités.

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
- T’inquiète pas... je vais mettre un cadenas !

Table pour manger devant la TV

Parking personnalisé

La claque amicale

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.

Mendiant professionel

Une petite barque

Les retrouvailles

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret , quoique ?
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ?, ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ?, répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Noel

Rencontre au supermarché

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!

Profession photographe

Le temps qui passe

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir mon amour.
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier?

Six semaines : Ne te dérange pas j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Alors ça vient ?

Six semaines : Chérie, Sophia au téléphone.
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone!

Six semaine : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir!

Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une nouvelle bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens. Tu t'achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Ce n'est pas grave ça ne tâche pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort !
Six ans : C'est idiot ce que tu dis!

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : Ca te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : On va chez tes parents
Six mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot
Six ans : Alors ils vont bien ?

Le taille-haies

La place de parking

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives...
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
- Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !

Education sexuelle

Une jeune fille de six ans demande à sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.

Le chien cavalier

Puzzle de blonde

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans".