Une femme est allongée sur un lit d'hôpital, au bord de la mort.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.
La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour…
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non… Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
- Mon amour… Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
Le mari en pleur :
- Ne m'avoue rien.... Tout va bien.
La pauvre femme:
- Je dois partir en paix... je dois t'avouer … je dois t'avouer que je t'ai… trompé
Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie… Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?
vendredi 3 décembre 2010
La belle-mère suspicieuse
Une belle-mère suspicieuse décide de tester l'amour et le respect de ses trois gendres.
Elle met au point un stratagème.
Le premier week-end, en se baladant au bord d'un lac avec son premier gendre, elle fait mine de glisser involontairement dans l'eau et commence à faire semblant de se noyer.
Le gendre plonge alors immédiatement et la sort de l'eau.
Le lundi matin, devant sa maison, le premier gendre trouve une belle voiture neuve, une petite Clio avec un mot sur le pare brise:
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de Belle Maman qui t'aime.
Le week-end suivant, elle tente le même stratagème avec le deuxième gendre, qui lui aussi plonge et la sort de l'eau.
Le lundi matin, lui aussi trouve une belle voiture neuve, une petite Clio avec un mot sur le pare brise:
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de Belle Maman qui t'aime.
Même stratagème avec le troisième, elle fait mine de glisser involontairement dans l'eau et commence à faire semblant de se noyer.
Le gendre ramasse des pavés, les lance sur sa belle mère et la regarde se débattre dans l'eau.
Le lundi matin, il trouve une Porsche toute neuve devant son garage avec un petit mot :
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de ton beau frère qui t'aime.
Elle met au point un stratagème.
Le premier week-end, en se baladant au bord d'un lac avec son premier gendre, elle fait mine de glisser involontairement dans l'eau et commence à faire semblant de se noyer.
Le gendre plonge alors immédiatement et la sort de l'eau.
Le lundi matin, devant sa maison, le premier gendre trouve une belle voiture neuve, une petite Clio avec un mot sur le pare brise:
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de Belle Maman qui t'aime.
Le week-end suivant, elle tente le même stratagème avec le deuxième gendre, qui lui aussi plonge et la sort de l'eau.
Le lundi matin, lui aussi trouve une belle voiture neuve, une petite Clio avec un mot sur le pare brise:
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de Belle Maman qui t'aime.
Même stratagème avec le troisième, elle fait mine de glisser involontairement dans l'eau et commence à faire semblant de se noyer.
Le gendre ramasse des pavés, les lance sur sa belle mère et la regarde se débattre dans l'eau.
Le lundi matin, il trouve une Porsche toute neuve devant son garage avec un petit mot :
- Je te remercie vivement et t'embrasse très fort. De la part de ton beau frère qui t'aime.
Le prêtre et la petite fille
Ca se passe dans une église un dimanche vers 12h30.
La messe est terminée, le prêtre se dirige vers la sortie de l'église, et en sortant, il aperçoit au milieu des chaises vides, une petite fille âgée d'environ six ans en train de pleurer.
Il s'approche et lui dit :
- Mais qu'as-tu ma petite fille ?
La petite pleure à chaudes larmes…
- Mais qu'est ce qui t'arrive ?
La petite lui répond en sanglotant :
- Mon papa, c'est un putain de sa mère !
Le prêtre outré :
- Non ! Tu ne peux pas dire ça, ce n'est pas bien ! Il ne faut pas dire des choses comme ça, surtout dans la maison du seigneur !
La petite pleurant de plus belle :
- Siiiii mon papa c'est un putain de sa mère !
Le prêtre :
- Alors explique moi ce qui se passe.
La petite :
- Mon papa il m'a dit de venir le voir et de s'approcher de lui !
- Oui et alors, moi aussi je me rapproche de toi et je ne suis pas un putain de ma mère !
- Oui mais lui il m'a fait asseoir sur ses genoux….
- Oui mais regarde… je te fais asseoir sur mes genoux et je ne suis pas un putain de ma mère !
- Mais mon papa il m'a caressé la jambe …
- D'accord, mais tu vois je te caresse la jambe et je ne suis pas un putain de ma mère !
- Oui mais papa il m'a soulevé la jupe !
- Je te soulève la jupe et je ne suis pas un putain de ma mère !
- Mais ensuite il m'a enlevé ma culotte !
- Tu vois, j'enlève ta culotte et pourtant je ne suis pas un putain de ma mère !
- Après, papa il a commencé à mettre son sexe dans mon petit minou…
Le prêtre se lève, penche la petite et commence à introduire son sexe :
- Je fais comme ton papa mais je ne suis pourtant pas un putain de ma mère !
Alors que le va-et-vient se poursuit :
- Mais mon papa il a finit par prendre son pied !
Le prêtre jouit et dit :
- Je viens de jouir en toi mais je ne suis pas un putain de ma mère !
- Oui mais mon papa il a le sida !
- Ohhh le putain de sa mère !!
La messe est terminée, le prêtre se dirige vers la sortie de l'église, et en sortant, il aperçoit au milieu des chaises vides, une petite fille âgée d'environ six ans en train de pleurer.
Il s'approche et lui dit :
- Mais qu'as-tu ma petite fille ?
La petite pleure à chaudes larmes…
- Mais qu'est ce qui t'arrive ?
La petite lui répond en sanglotant :
- Mon papa, c'est un putain de sa mère !
Le prêtre outré :
- Non ! Tu ne peux pas dire ça, ce n'est pas bien ! Il ne faut pas dire des choses comme ça, surtout dans la maison du seigneur !
La petite pleurant de plus belle :
- Siiiii mon papa c'est un putain de sa mère !
Le prêtre :
- Alors explique moi ce qui se passe.
La petite :
- Mon papa il m'a dit de venir le voir et de s'approcher de lui !
- Oui et alors, moi aussi je me rapproche de toi et je ne suis pas un putain de ma mère !
- Oui mais lui il m'a fait asseoir sur ses genoux….
- Oui mais regarde… je te fais asseoir sur mes genoux et je ne suis pas un putain de ma mère !
- Mais mon papa il m'a caressé la jambe …
- D'accord, mais tu vois je te caresse la jambe et je ne suis pas un putain de ma mère !
- Oui mais papa il m'a soulevé la jupe !
- Je te soulève la jupe et je ne suis pas un putain de ma mère !
- Mais ensuite il m'a enlevé ma culotte !
- Tu vois, j'enlève ta culotte et pourtant je ne suis pas un putain de ma mère !
- Après, papa il a commencé à mettre son sexe dans mon petit minou…
Le prêtre se lève, penche la petite et commence à introduire son sexe :
- Je fais comme ton papa mais je ne suis pourtant pas un putain de ma mère !
Alors que le va-et-vient se poursuit :
- Mais mon papa il a finit par prendre son pied !
Le prêtre jouit et dit :
- Je viens de jouir en toi mais je ne suis pas un putain de ma mère !
- Oui mais mon papa il a le sida !
- Ohhh le putain de sa mère !!
Le lifting
C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.
Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler.
Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander :
- A votre avis quel age j'ai ?
Le jardinier lève le nez et dit :
- Bah .. vous avez 35 ans.
Et la jeune coquette répond tout contente :
- et ben non j'ai 44 ans !
Ensuite elle décide d'aller au Mac Do et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- A votre avis, quel age j'ai ?
Le serveur répond :
- Hmmm .. 29 ans
Toute contente, elle répond :
- Et bien j'ai 44 ans !
Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux.
Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande :
- A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?
Le petit vieux lève les yeux et dit :
- Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte
La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte.
Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes.
Il finit par dire :
- Et bien .. vous avez 44 ans.
La jeune femme, sidérée, demande :
- Mais comment avez-vous fait ?
Le petit vieux répond :
- J'étais derrière vous au Mac Do !
Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler.
Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander :
- A votre avis quel age j'ai ?
Le jardinier lève le nez et dit :
- Bah .. vous avez 35 ans.
Et la jeune coquette répond tout contente :
- et ben non j'ai 44 ans !
Ensuite elle décide d'aller au Mac Do et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- A votre avis, quel age j'ai ?
Le serveur répond :
- Hmmm .. 29 ans
Toute contente, elle répond :
- Et bien j'ai 44 ans !
Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux.
Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande :
- A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?
Le petit vieux lève les yeux et dit :
- Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte
La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte.
Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes.
Il finit par dire :
- Et bien .. vous avez 44 ans.
La jeune femme, sidérée, demande :
- Mais comment avez-vous fait ?
Le petit vieux répond :
- J'étais derrière vous au Mac Do !
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