La chance

Ouverture de compte

C'est un gars qui rentre dans une banque, se dirige vers le guichet et interpelle la caissière :
- Salut grosse truie, je veux ouvrir un compte dans ta banque de merde !
- Mais enfin monsieur, je ne vous permets pas...
- Et moi je te permets de fermer ta gueule et de m'ouvrir un compte tout de suite. T'es conne ou tu le fais exprès ?
-C'est intolérable ! Je vais appeler mon directeur ! Je vais porter plainte !
- Eh ben c'est ça... T'as qu'à l'appeler ton connard de directeur...
Une minute après, le directeur arrive et commence à déclarer :
- Qu'est ce que c'est que ce scandale, monsieur, je ne vous permets pas d'insulter mes collaborateurs, pour qui vous prenez vous ?
- Pour un gars qui vient de gagner 3 millions d'euros au loto et qui veut ouvrir un compte dans votre banque pourrie.
- Ah je vois... Et c'est cette connasse qui vous fait chier ?

La pièce de 20 centimes

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 100 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 100, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 100 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
- Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond :
- Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe !

La théorie du troupeau

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après une soirée très arrosée.

Le couple et le barbecue

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- Eeeh !... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

Mauvaises notes

Sarko et Fillon dans un avion

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit :
- Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse.
Sarko lui réplique :
- Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
- T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses.

Le garçon et le coq

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! 
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .

Le dépanneur et le perroquet

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne ; elle appelle un dépanneur. 
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise :
- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet !... J'INSISTE BIEN , NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien : est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie : 
- Ta gueule, connard de volaille !
Et le perroquet de répondre : 
- Vas y Fido, attaque !!

Les petits hommes

Un gars roule tranquillement en voiture quand il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
Le mec ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Police nationale,vos papiers Monsieur SVP!

L'analyse de sperme

A 75 ans Marcel va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Le médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse .
Le lendemain Marcel arrive avec son flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi ?
Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche rien non plus.
Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider.
Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire !
Puis nous avons demandé à notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.
Le médecin choqué l’interrompt :
- Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ?
- Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.