Sous la douche

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
- Me fais pas chier, OK ?

Le couple et la fée

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !

La grande évasion

La femme de Paul

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !

La japonais à l'hôpital

A l'hôpital Georges est hospitalisé. Son voisin, un Japonais semble mal en point. Georges se lève et s'approche de son lit.
Le japonais ne pouvait pas bouger. Seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin... D'un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges. Le jour de l'enterrement, Georges qui avait tenu à être présent, s'approche de la veuve et de la mère du Japonais :
- Toutes mes condoléances !
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA ! Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve, très surprise, le regarda fixement. Georges insista :
- Mais... que veulent-elles, dire ?
Et la veuve:
- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !

Le punk et la religieuse

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible :
rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion , la sœur répond:
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:
- Ah ah ah ! Coucou ! je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !
Alors la sœur enlève son voile et lui dit:
- Ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !

Divorce en vue

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...

Le garçon et l'amant

C’est un homme qui rentre plus tôt chez lui.
L’amant se cache dans la garde robe.
Le fils de l’homme est aussi dans la garde robe et dit :
- Fait noir ici...
L’amant :
- Oui
Le garçon :
- Je vends mon ballon 200 euros sinon je dis tout
L’amant paie…..
3 jours plus tard, idem :
Le gosse :
- Fait noir ici...
L’amant :
- Oui
Le gosse :
- Je vends mes chaussures de foot pour 300 euros sinon je dis tout
L’amant paie.
3 jours plus tard le père dit au gosse :
- Prends tes chaussures de foot et ton ballon, on va jouer
Le gosse :
- Impossible ! j’ai tout vendu pour 500 euros
Le père choqué prends le gosse par l’oreille et lui dit :
- Tu n’as pas honte, 500 euros !
Il emmène son fils dans une église et le mets dans le confessionnal.
Le gosse étant dedans dit :
- Fait noir ici...
Le curé :
- Ah non ! Tu ne vas pas recommencer !

La grenouille Ranucula Phallus

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???
Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

Modèles de Barbie

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken
- La maison de Ken
- Le bateau de Ken
- Les meubles de Ken
- L'ordinateur de Ken
- Un ami de Ken