Le plein d'essence

Bar à branlette

C'est l'histoire d'un gars un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il entre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 5 euros, Sandwich au poulet 8 euros, Branlette 15 euros".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu.. la branlette là... c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui ! C'est moi, beau gosse...
Le gars s'empresse de répondre :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Le jeune et les préservatifs

Un jeune homme se rend dans une pharmacie et demande :
- Bonjour je voudrai des préservatifs, s'il vous plait.
- Ah c'est la grande chance pour monsieur, répond le pharmacien.
- Ca oui, je vais d'abord rencontrer ses parents, et ensuite ca va être l'éclate totale, toutes les positions pendant toute la nuit.
- Très bien monsieur, je vais vous donner le meilleur.
Le soir, à la maison des parents de la fille, le type ne dit pas un mot. Sa copine lui chuchote à l'oreille :
- Je ne te savais pas si timide...
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien...

Chacun son livre

Les voeux du génie

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Dieu, Jesus et le cambrioleur

Un cambrioleur s'introduit dans une maison isolée et qui semble inhabitée. Il trouve le coffre fort et au moment de s'y attaquer, il entend une voix :
- Dieu et Jésus te regardent !!!
Il sursaute et regarde autour de lui et voit un perroquet.
Rassuré, il l'apostrophe :
- T'es qui toi !!
Le perroquet répond :
- Nazareth.
- Quel est l'idiot qui t'a donné ce nom à la con ?
- Le même idiot qui a appellé Dieu le rothweiler et Jésus le pitbull !

Maîtresse et amant

La différence entre une épouse et une maîtresse ?
30 kilos
La différence entre un mari et un amant ?
30 minutes

Les Saints Bernard

Un gamin semble fasciné par les deux chiens qu'une dame promène.
Veux-tu caresser mes Saint Bernard ? dit-elle.
Oui madame !... mais je m'appelle Gérard !

Les horloges du ciel

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t'il tant d'horloges sur le mur?
St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
- Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge?
- C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
- Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?
St-Pierre répondit :
- Celle-ci appartient a david douillet L'aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'il a menti deux fois durant sa vie.
- Où se trouve l'horloge de Nicolas Sarkozy alors?
St-Pierre lui répond: L'horloge de Nicolas Sarkozy est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

Le vieil homme chez le docteur

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir...