Fabuleux gain d'argent

Secrétaire enceinte

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs ! 

La voix des toilettes

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Femme en voiture

Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Moralité : Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes!

Portière en bois

Caresse magique

Le soir, un petit garçon sort de sa chambre, pour un p'tit pipi du soir.
Il passe devant la chambre de sa grande soeur et entend de drôles de
bruits.. Il ouvre un rien la porte, et voit sa soeur toute nue, en train
de se caresser en disant :
"J'veux un homme, j'veux un homme !"
Le p'tit frère ferme doucement la porte et va faire pipi. Le lendemain,
il se relève pour un autre pipi du soir. Il passe devant la chambre de sa
soeur, et entend a nouveau des bruits vraiment bizarres. Il ouvre très
doucement la porte, et voit sa soeur avec un homme...
Il ferme doucement la porte, va faire pipi, retourne dans sa chambre, se
met tout nu, et se caresse en disant :
"J'veux un vélo, j'veux un vélo !!"

Le chèque de pension alimentaire

 Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Savoir faire crier une femme

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

Le condamné

Un type comparait pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?

Deux femmes bien arrosées

Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetière, elles décident d'y entrer pour se soulager. La première décide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appelle le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "De la part de tous les gars de la caserne, on ne t'oubliera jamais"

Le génie et la tribu

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeu à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Et ainsi de suite jusqu'au 99ème
Quand arrive le tour du dernier il lui demande son voeu et dans un accès de fou rire il celui-ci répond : je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

Un whisky

Un homme entre dans un bar:
" Patron ! un whisky avant que ça commence !"
Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence:
" Patron ! un whisky avant que ça commence !"
Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande:
"Patron ! un whisky avant que ça commence !"
Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme:
"Ca y est, ça commence."

Un belge sur l'autoroute

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Parabole

Comprendre les ingénieurs

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Le détecteur de mensonge

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :
- Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque ...
Le père explique :
- mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok, j'étais chez un pote et nous avons regardé un film : les 10 commandements.
Et paf! Une autre claque :
- Aïe! En fait c'était un film érotique...
- J'ai honte de toi! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!
Et paf! Le robot assène une baffe au père ...
La mère se marre et dit :
- Décidément c'est bien ton fils!
Et paf! Une baffe à la mère...

Le braqueur de banque

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Oui, vous avez...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
- Moi, non. Mais ma femme a tout vu !