Interdit aux mouettes

Se faire vomir

Quand vous avez trop bu et que vous êtes bourré, que faut il faire pour se faire vomir ?
Il faut mettre un doigt dans le fond de la gorge et un autre dans le trou du cul.
Et si ça ne fonctionne pas, vous inversez.

L'homme malade

Un homme très malade reçoit la visite du médecin dans sa chambre d'hôpital.
Celui-ci l'ausculte et déclare :
- Je suis désolé mais je crains que vous n'en ayez plus pour longtemps. Souhaitez-vous que je fasse venir quelqu'un ?
- Oui … un autre médecin.

La jolie fille

Un type aborde une jolie fille dans la rue :
- Salut chérie. Si on allait à l'hôtel tirer un coup.
- Non mais ça va pas ! Je ne suis pas une pute !
- Qui a parlé d'argent ?

Le travail

Les deux échecs

Un type explique à un autre :
- Deux fois ! Deux fois je me suis marié ! Deux échecs ! La première s'est cassée, la seconde est restée.

Lettre au Père Noel

 Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :
Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.
Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.
Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !

Perte de mémoire

La femme à son mari :
- Alors ??...Que t'as conseillé le médecin, lorsque tu lui as expliqué qu'il t'arrivait de perdre la mémoire ?
- Il m'a demandé de payer d'avance!

Les 800 euros

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre la femme s'enroule dans une serviette de toilette descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée C'est Cyril un voisin Avant qu'elle ait pu dire un mot il lui lance :
-  Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Cyril.
Il la regarde puis lui tend 800 Euros.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes elle remonte dans la salle de bain.
Son mari encore sous la douche lui demande :
- C'était qui ?
- Cyril le voisin, répond-elle
Le mari :
- Super, t'a-il rendu les 800 Euros qu'il me doit ?

Le professeur et le génie

Pendant un cours d'archéologie à l'université, un éminent professeur présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit :
- Professeur, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont : une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie.
Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande :
- Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?
Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur répond :
- Je choisis l'infinie sagesse
- Eh bien c'est fait! répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.
Toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.
- Professeur, dites quelque chose, lance quelqu'un.
Et le professeur répond :
- J'aurais du choisir l'argent.