Hommes, femmes et statistiques

- 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre
- 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
- 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
- 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
- 46 % des femmes pratiquent la sodomie
- 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
- 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
- 90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
- 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau

Conclusion :
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon
matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

Moralité :
Ne restez pas si tard au bureau : ça ne sert à rien !

Perdu Kiki

La femme du bureaucrate

Une femme demande à son mari bureaucrate :
- Dis chérie, y'a un carreau de cassé, tu veux bien réparer, svp?
Le mari :
- Je ne suis pas vitrier !
Quelques jours plus tard...
- Dis chérie, y'a une fuite sous l'évier, tu veux bien réparer, svp?
- Et alors, je ne suis pas plombier !
Plus tard...
- Dis chérie, la porte d'entrée grince, tu veux bien réparer, svp?
- Et alors, je ne suis pas menuisier !
Et encore un peu plus tard, le mari rentre du travail, et la porte ne grince plus !
Il constate que l'évier ne fuit plus et que la vitre a été remplacée.
Il va voir sa femme encore allongée sur le lit et lui demande:
- Ah, chérie, c'est bien d'avoir fait venir les ouvriers !
La femme :
- Non, c'est le voisin; il m'a dit qu'il était trés bricoleur
Le mari :
- Ah bien, et tu lui a donné de l'argent pour le remercier?
La femme :
- Je ne suis pas banquière !

Une petite poitrine.

Madame est dans sa salle de bains et se désole d'avoir une petite poitrine.
Son mari lui dit :
- Tu n'as qu'a te frotter entre les seins avec du papier toilettes.
Au bout d'un mois de traitement Madame ne constate aucun effet.
- Tu est sur de ton truc ? dit-elle à son mari.
- Sur, répond le mari, tu n'as qu'a regarder tes fesses !

La première fois

C'est un petit garçon qui va voir son père, et lui dit :
- Papa !! J'ai fait l'amour !!!
Le père :
- C'est bien mon fils !! Tu recommences quand ?
Le gamin :
- Oh ! J'sais pas trop, ça fait mal au cul quand même !!

La première pipe

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le goût, rien n'y arrivera.

Le petit Paul et sa maitresse

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

La morale du petit oiseau

Un petit oiseau tombé du nid se retrouve au milieu d'un chemin de campagne, il pleut, il a froid et il a faim.
Heureusement une vache qui passait par là lâche une grosse bouse sur le petit oiseau. Il se retrouve au chaud dans la bouse, et en plus il y trouve des petites graines à manger ; il est heureux et chante des cui-cui.
Un renard qui passait par là entend les cui-cui, sort le petit oiseau de la bouse et le croque.
Moralité 1 : Si quelqu'un vous met dans la merde, c'est pas forcèment qu'il vous veut du mal.
Moralité 2 : Si quelqu'un vous sort de la merde, c'est pas forcèment parce qu'il vous veut du bien.

Les bègues et le paquet de gitanes

C'est trois bègues qui se retrouvent dans un café-tabac et qui font un pari entre eux :
- le premier qui achètera un paquet de gitanes sans bégayer aura gagné...
Le premier se présente donc devant la tenancière et se lance :
- je voudrais un paquet de ... gigitane
Bref, même s'il a son paquet de cigarettes, pas de chance pour lui : pari perdu
le second :
- bonjour Madame, je voudrais un paquet de gigitanes
et il repart avec son paquet de cigarette mais, idem : pari perdu
Arrive le tour du troisième, qui, prenant son élan :
- bonjour, Madame, je voudrais un paquet de gitanes
et la, la tenancière :
- avec, ou sans filtres ?
et le bègue :
- S.. S..Sa..salope !

Le corbeau et le lapin

Maître corbeau sur un arbre perché restait à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande, étonné :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr mon ami à la queue blanche, tu peux, sous l'arbre, t'asseoir.
Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, en fait sa pitance d'une bouchée.
Moralité : Pour rester assis à ne rien faire, il vaut mieux être haut placé.

La femme nue dans un bar

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
- Oh si, souvent !
- Et alors qu'est-ce que vous regardez ?
- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
Payer !!

Sacs de sable à la douane

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules Le douanier l'arrête et lui demande:
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac?
Juan répond:
- Du sable.
Le douanier incrédule lui dit:
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
"C'est bon." lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan:
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois?
Juan répond:
- Du sable.
Le douanier qui n'est toujours pas convaincu décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain,les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit chaque deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
Chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est
en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé, je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable?
Juan reconnaît le douanier et lui répond:
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens? lui demande le douanier
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement,
répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander:
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande...
Juan esquisse un petit sourire et répond:
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse:
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes?
Juan répond:
- Des bicyclettes!